cười hở 10 cái răng

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng
than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên
lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó
được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng
khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc
bệnh này mà chết mất thôi!



Có một thằng điên chuẩn bị xuất viện để về nhà cưới vợ. Bác sĩ gọi nó
lên văn phòng để khám lần cuối, ông hỏi :
_Anh có biết là anh sắp được xuất viện không?
_Dạ thưa, biết ạ!
_Xuất viện để làm gì??
_Dạ để cưới vợ
Bác sĩ hơi yên tâm vì thằng này có vẻ đã bình thường nhưng để chắc cú
ông hỏi thêm:
_Trong đêm động phòng anh có biết mình phải làm gì ko?
Nó trả lời:
_Em sẽ lột hết đồ vợ của em ra!
Bác sĩ phấn khởi hỏi tiếp
_Rồi làm gì nữa?
_Em sẽ trói tay chân nó lại để nó khỏi kháng cự
Bác sĩ sốt sắn hỏi tiếp:
_Rồi làm gì nữa??
thằng điên trả lời
_Bắt nó đưa mông lên trời
Bác sĩ sốt ruột
_Rồi làm gì nữa?!!
thằng điên cười khà khà
_Còn làm gì nữa, lấy dây thun bắn [Cảnh Cáo : Không được viết từ ***] nó!!
Bác sĩ pó tay






Mẹ hỏi con trai:
- Con cho mẹ biết sự khác nhau giữa cái váy và cái lồng chim?
Con nhanh nhẹn đáp:
- Sự khác nhau giữa cái váy và cái lồng chim là: Cái lồng chim có đáy
còn cái váy thì không ạ.
Bà mẹ gật gù nói tiếp:
- Còn gì nữa không con?
Thằng con trả lời:
- Còn mẹ ạ! Trong lồng chim thì có chim, còn trong váy thì không có chim
ạ.




Tình yêu màu gì ?
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng
không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và
màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau,
kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì
là màu pha lê tức phê la !




Lần đầu tắm tiên
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ
ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại
chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu,
bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố
càng ngu!!




Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần
trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng
không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống
quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung
phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền ....




Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát
xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ
cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các
đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật
băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người
Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người
... phặc...phặc...phặc nhau...





Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con
không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không
bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói
thế!?
Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào
không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!




Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi:
Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng
tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!




Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong
ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một
"kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con
phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung
quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một
"kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục
"Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không
nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục
amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!





Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không,
hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một
anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng
ra".

"Cậu cứ đùa".

"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".


"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à?

Hiệu gì thế?
Cấu hình ra sao?"
...




Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi
đi.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không?
- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em
là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ.........




Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai
bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại
bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con
bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của
mày!"




Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn
nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe
xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy?


Đáp án là:
- "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"





Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống
sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước
khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.
Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

- !!!

Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:
- Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích
thích!
- Anh dùng vào việc gì?
- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái
- Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng
- Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích
thích.
....
Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho
he. Cô bạn gái ngạc nhiên:
- Sao anh nhút nhát thế?
- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố
em!




Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già
Noel với nội dung: " Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội
nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được
hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel: " Con thân yêu, hãy gửi
mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa
chỉ của ông:........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt.
Thân ! Già Noel





Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không được, nó cũng là em mày
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý
đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà
sợ...




Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với
cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham
của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của
cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm
đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo
lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc
không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô!
- Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.





Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy. Tiếng
người chồng gọi về :
- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn
chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu
- Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh :
- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy! ghe gum' nhi?



Con gái 8 tuổi như Thể Dục Dụng Cụ, không thằng con
trai nào thèm để ý.
Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh nhau một quả bóng.
Con gái 28 tuổi như Bóng Rổ tranh giành còn 10 thằng một quả.
Con gái 38 tuổi như Bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
Con gái 48 tuổi như Bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.
Over(trên) 48 tuổi, đơn giản đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống
lổ?".




Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn
rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang
chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay
chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có
làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao
bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất. Cat Woman nghe
thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người vô hình )
đang nằm trên Catwoman suýt soa xoa tay vào [Cảnh Cáo : Không được viết từ ***] trả lời: " Không biết
được, nhưng mà đau [Cảnh Cáo : Không được viết từ ***] không chịu nổi !





Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây
cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời :
- Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............
Chồng:
- Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao?
Thằng con :
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh !
Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)




Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn
chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Không chịu nổi nữa rồi !"
Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !"
Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật
mất mặt !"
Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !"
Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? "
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
"Anh đi đâu đấy? "
"Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "



Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã
chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi
cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy
kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...




Trong 1 khu chợ người ta nghe 1 cô bán hàng bóp
(Ví) rao như sau :
" bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và
bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3
ngàn bóp trong 8 ngàn , bóp đi bóp đi .................
thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi .
Ua, bóp ở đâu rẻ nhất vậy em, cô nàng trả lời bóp em rẻ nhất rồi bóp đi
bóp đi





Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai
quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả
hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một
bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng
dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ.
Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới
xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh
chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ...

ơ truyện hay thế này mà ko có ma nào reply lại à

bệnh quá anh Rồng ạ

rồng làm tôi buồn quá, haizzz, đúng là tuổi thiếu nhi

bó tay cái truyện ông già 70 tuổi