Trang Chính
Tìm kiếm
Hôm đấy chạy ra chơi với thằng bạn , luống cuống thế nào đập
cái uỳnh vào tường, đang định khóc thì có ông hàng xóm – lớn đầu còn đi
lừa trẻ con , ổng bảo :” có đau không, khiếp đầu mầy làm bằng gì mà cứng
thế , đập một cái mà tí sập cả cái tường này rồi , có khi mầy làm siêu
nhân được đấy. Mầy làm lại cái nữa xem có được siêu nhân ko ?”
Mình ngu nghe mấy câu đấy sướng, thích siêu nhân thế là làm liền 2 3
phát chảy cả nước mắt. Mà bố tiên sư cái thằng kia nó còn vỗ tay khen
giỏi , làm mình hí hưởng nghĩ quả này sắp đắc đạo làm siêu nhân rồi lầm
thêm mấy phát nữa. ĐM
Mà chính ra vẫn khôn hơn thằng bạn mình chán , thấy mình sắp được làm
siêu nhân ông cũng đú, không ai bảo gì đập đầu vào tường liền 5 phát .
Nhưng ông kia chắc thấy nó ngu thực sự mặt tái mét không khen được câu
nào. HHEH mà chính ra mình vẫn lời còn được khen 1 tí
)
Hồi bé, bà nội nuôi một đàn gà con con. Mà cứ thấy con nào đang chân
co chân duỗi, 2 mắt nhắm nghiền là nghĩ: “Nó bị dù đấy, phải giết nó đi,
không lây ra cả đàn.”
Thế là rủ thêm thằng em họ, một đứa lùa lấy lùa để con gà vào chuồng,
đứa kia rình sẵn ở cửa chuồng gà, sập cửa chuồng lại, kẹp cổ con gà. Con
gà tắc thở mà chết. Rồi hì hục đem nó đi chôn ở gốc cây mơ. Chôn xong,
vào nhà, bắc ghế với lên bàn thờ, lấy trộm mấy nén hương. Hai chị em quỳ
trước mộ con gà, thắp hương khấn vái xì xụp xong rồi ngồi than ngắn thở
dài thương nó ốm bệnh.
Hồi bé có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng vú mẹ,
nó bú chùn chụt, phê vãi …
Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô
ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức
thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc
dược không, bị cô chửi té tát tội nghịch bẩn.
Hồi 7 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà
hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít
hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà
bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị OBZ tẩn cho 1 trận tơi tả
Hồi xưa mất điện, toàn bắt con gà trống, cầm hai chân nó, đập đầu nó
vô gốc cây, cái nó đau nó vẫy cánh phành phạch, mát phê lòi. Đâu được
chục lần nó chết nghỏe, còn mềnh lại bị đánh đòn te tua
Bữa xưa, có lần tết đến, chúng mình lấy pháo cắm vô bãi c** trâu, nối
ngòi pháo dài vô trong bụi rậm, nhè con gái ng ta đi qua châm ngòi nổ,
c** bắn tung tóe vào người. Cười vãi
Hồi lớp 4, thấy 2 con chó xxx nhau, trong đó có còn chó cái nhà mềnh,
gọi về mãi nó ko chịu dứt ra, mềnh bực, về vác quả liềm ra chém phát vô
giữa hai con, … Sáng ngày mai con chó đực kia ngẻo, hình như nó éo đ**
được hay sao ý, còn con chó cái nhà mềnh 3 hôm sau cũng tiêu, nó bị
nhiễm trùng L vì có vật thể lạ hoại tử trong đó.
Hồi xưa nhà mềnh ở tập thể, mềnh với mấy đứa toàn lấy xi-líp của mấy
cô trẻ trẻ phơi ở ngoải, rồi lấy màu chì vẽ lăng nhăng lên đó, xong lại
treo phơi lại. Mãi tuần sau mới phát hiện ra tụi mềnh, méc ba mẹ, xong
lại bị đánh tời bời
Cái này mới, bữa nọ bẫy được con chụôt, mềnh không nỡ giết, mềnh buộc
đuối nó vô cái lon cô ca, chạy xe Honda lên giữa cầu Vĩnh Tuy, thả nó ở
đó, mẹ con ngu, chạy tới chạy lui không biết đi đằng nào, mềnh thấy nó
chạy đựoc 300m rồi lại quay đầu chạy ngược lại, cứ thế. Mềnh bỏ về, sáng
mai chạy xe lên thấy con ngu nằm chết ngửa cổ giữa cầu( chắc vì mệt,
ngu cho chết)
Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có
đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng
ra, chỉ có bồ mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh
em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố
mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu (
chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm
vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà
ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết
con thảo mai.
Hồi đó, người lớn xxx với nhau xong toàn vứt cabốt (tên sơ sinh của
bao cao su) ra đầu khu, trẻ con chả biết gì, thấy cái bong bóng, thổi
lên dài ra, màu trắng mà da nó dai gấp mấy lần bóng bay thường, nên
thích lắm, taòn thi nhau thổi lên thi xem nó dài ra được bao nhiêu. Rồi
khi nó nổ thì anh em lại lấy cái chun cao su ra chơi, cứ mỗi cái chun đó
đổi được hai cái chun thường. Lớn lên hiểu ra mới thấy ghê vãi
Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà
vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay
quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm,
đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng
bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên
1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó
thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì
vô tình chấm chim nó vô bát muối ớt. Làm thế được gần chục cái thì trống
vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con
đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy
Hồi đó học lớp 10 rồi, thấy mấy thằng lớp trên đẹp trai nghịch bỏ mẹ,
toàn trượt cầu thang. Mình vốn vô danh, ghét mấy đưa đó, thế là bữa nọ
bày mưu cho chúng nó nhục một bữa. Mình đến sớm, mang ít mắm tôm chấm
chấm lên tay vịn cầu thang. Ke.ke.ke lúc sau giờ ra chơi, ba bốn thằng
thi nhau trượt, đũng quần sặc mùi mắm tôm như mùi L ,… chết mẹ chúng nó
đi
Lên lớp 11, mình cũng thuộc thành phần bất hảo của trường, thế là bị
lên đứng bảng suốt. Mình ức lắm, mình nghĩ ra cách chơi lại bà hiệu phó,
âm thầm, từ đó, mỗi khi lấy đựơc vé gửi xe đạp, mình lại bứt một sợi
tóc, tuốt cho nó quăn đi, dán vô mặt sau vé gửi xe, ghi vô đó “Lông L cô
hiệu phó”, ….. cứ thế tầm 1 tháng sau, cô hiệu phó cứ đi trong trường
là bị bọn học sinh nó nhìn nó bịt mồm cười. Mãi mới điều tra ra, nhưng
éo biết ai là thủ phạm. Khửa khửa khửa
hồi lớp 4 mình thích đi ăn chộm vặt trong xóm, nhà cô hàng xóm có
buồng chuối chín mấy trái ở ngoài bờ raof…sáng sớm mình nghĩ ko có ai
mới lẻn wa ăn chộm…..xui sao cô ý đi ị ngoài vườn thấy mình, túm cổ lôi
về nhà cô rùi trói vào cây mit trước sân còn lấy mấy trái chuối mình ăn
chộm nhét quanh người….cả xóm qua thấy mình, xấu hổ wa đi mât…..
…
cái uỳnh vào tường, đang định khóc thì có ông hàng xóm – lớn đầu còn đi
lừa trẻ con , ổng bảo :” có đau không, khiếp đầu mầy làm bằng gì mà cứng
thế , đập một cái mà tí sập cả cái tường này rồi , có khi mầy làm siêu
nhân được đấy. Mầy làm lại cái nữa xem có được siêu nhân ko ?”
Mình ngu nghe mấy câu đấy sướng, thích siêu nhân thế là làm liền 2 3
phát chảy cả nước mắt. Mà bố tiên sư cái thằng kia nó còn vỗ tay khen
giỏi , làm mình hí hưởng nghĩ quả này sắp đắc đạo làm siêu nhân rồi lầm
thêm mấy phát nữa. ĐM
Mà chính ra vẫn khôn hơn thằng bạn mình chán , thấy mình sắp được làm
siêu nhân ông cũng đú, không ai bảo gì đập đầu vào tường liền 5 phát .
Nhưng ông kia chắc thấy nó ngu thực sự mặt tái mét không khen được câu
nào. HHEH mà chính ra mình vẫn lời còn được khen 1 tí
)Hồi bé, bà nội nuôi một đàn gà con con. Mà cứ thấy con nào đang chân
co chân duỗi, 2 mắt nhắm nghiền là nghĩ: “Nó bị dù đấy, phải giết nó đi,
không lây ra cả đàn.”
Thế là rủ thêm thằng em họ, một đứa lùa lấy lùa để con gà vào chuồng,
đứa kia rình sẵn ở cửa chuồng gà, sập cửa chuồng lại, kẹp cổ con gà. Con
gà tắc thở mà chết. Rồi hì hục đem nó đi chôn ở gốc cây mơ. Chôn xong,
vào nhà, bắc ghế với lên bàn thờ, lấy trộm mấy nén hương. Hai chị em quỳ
trước mộ con gà, thắp hương khấn vái xì xụp xong rồi ngồi than ngắn thở
dài thương nó ốm bệnh.
Hồi bé có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng vú mẹ,
nó bú chùn chụt, phê vãi …
Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô
ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức
thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc
dược không, bị cô chửi té tát tội nghịch bẩn.
Hồi 7 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà
hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít
hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà
bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị OBZ tẩn cho 1 trận tơi tả
Hồi xưa mất điện, toàn bắt con gà trống, cầm hai chân nó, đập đầu nó
vô gốc cây, cái nó đau nó vẫy cánh phành phạch, mát phê lòi. Đâu được
chục lần nó chết nghỏe, còn mềnh lại bị đánh đòn te tua
Bữa xưa, có lần tết đến, chúng mình lấy pháo cắm vô bãi c** trâu, nối
ngòi pháo dài vô trong bụi rậm, nhè con gái ng ta đi qua châm ngòi nổ,
c** bắn tung tóe vào người. Cười vãi
Hồi lớp 4, thấy 2 con chó xxx nhau, trong đó có còn chó cái nhà mềnh,
gọi về mãi nó ko chịu dứt ra, mềnh bực, về vác quả liềm ra chém phát vô
giữa hai con, … Sáng ngày mai con chó đực kia ngẻo, hình như nó éo đ**
được hay sao ý, còn con chó cái nhà mềnh 3 hôm sau cũng tiêu, nó bị
nhiễm trùng L vì có vật thể lạ hoại tử trong đó.
Hồi xưa nhà mềnh ở tập thể, mềnh với mấy đứa toàn lấy xi-líp của mấy
cô trẻ trẻ phơi ở ngoải, rồi lấy màu chì vẽ lăng nhăng lên đó, xong lại
treo phơi lại. Mãi tuần sau mới phát hiện ra tụi mềnh, méc ba mẹ, xong
lại bị đánh tời bời
Cái này mới, bữa nọ bẫy được con chụôt, mềnh không nỡ giết, mềnh buộc
đuối nó vô cái lon cô ca, chạy xe Honda lên giữa cầu Vĩnh Tuy, thả nó ở
đó, mẹ con ngu, chạy tới chạy lui không biết đi đằng nào, mềnh thấy nó
chạy đựoc 300m rồi lại quay đầu chạy ngược lại, cứ thế. Mềnh bỏ về, sáng
mai chạy xe lên thấy con ngu nằm chết ngửa cổ giữa cầu( chắc vì mệt,
ngu cho chết)
Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có
đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng
ra, chỉ có bồ mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh
em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố
mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu (
chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm
vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà
ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết
con thảo mai.
Hồi đó, người lớn xxx với nhau xong toàn vứt cabốt (tên sơ sinh của
bao cao su) ra đầu khu, trẻ con chả biết gì, thấy cái bong bóng, thổi
lên dài ra, màu trắng mà da nó dai gấp mấy lần bóng bay thường, nên
thích lắm, taòn thi nhau thổi lên thi xem nó dài ra được bao nhiêu. Rồi
khi nó nổ thì anh em lại lấy cái chun cao su ra chơi, cứ mỗi cái chun đó
đổi được hai cái chun thường. Lớn lên hiểu ra mới thấy ghê vãi
Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà
vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay
quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm,
đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng
bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên
1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó
thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì
vô tình chấm chim nó vô bát muối ớt. Làm thế được gần chục cái thì trống
vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con
đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy
Hồi đó học lớp 10 rồi, thấy mấy thằng lớp trên đẹp trai nghịch bỏ mẹ,
toàn trượt cầu thang. Mình vốn vô danh, ghét mấy đưa đó, thế là bữa nọ
bày mưu cho chúng nó nhục một bữa. Mình đến sớm, mang ít mắm tôm chấm
chấm lên tay vịn cầu thang. Ke.ke.ke lúc sau giờ ra chơi, ba bốn thằng
thi nhau trượt, đũng quần sặc mùi mắm tôm như mùi L ,… chết mẹ chúng nó
đi
Lên lớp 11, mình cũng thuộc thành phần bất hảo của trường, thế là bị
lên đứng bảng suốt. Mình ức lắm, mình nghĩ ra cách chơi lại bà hiệu phó,
âm thầm, từ đó, mỗi khi lấy đựơc vé gửi xe đạp, mình lại bứt một sợi
tóc, tuốt cho nó quăn đi, dán vô mặt sau vé gửi xe, ghi vô đó “Lông L cô
hiệu phó”, ….. cứ thế tầm 1 tháng sau, cô hiệu phó cứ đi trong trường
là bị bọn học sinh nó nhìn nó bịt mồm cười. Mãi mới điều tra ra, nhưng
éo biết ai là thủ phạm. Khửa khửa khửa
hồi lớp 4 mình thích đi ăn chộm vặt trong xóm, nhà cô hàng xóm có
buồng chuối chín mấy trái ở ngoài bờ raof…sáng sớm mình nghĩ ko có ai
mới lẻn wa ăn chộm…..xui sao cô ý đi ị ngoài vườn thấy mình, túm cổ lôi
về nhà cô rùi trói vào cây mit trước sân còn lấy mấy trái chuối mình ăn
chộm nhét quanh người….cả xóm qua thấy mình, xấu hổ wa đi mât…..
…
)" longdesc="14" />
