Trang Chính
Tìm kiếm
Một chuyên gia Toán học thống kê được các phương trình cuộc sống sau:
Tình yêu
Nam thông minh + Nữ thông minh = Tình yêu lãng mạn
Nam thông minh + Nữ ngốc = Mang thai
Nam ngốc + Nữ thông minh = Tương lai mù mịt
Nam ngốc + Nữ ngốc = Đám cưới
Công việc
Sếp thông minh + Nhân viên thông minh = Lợi nhuận
Sếp thông minh + Nhân viên ngốc = Tăng sản lượng
Sếp ngốc + Nhân viên thông minh = Tăng lương
Sếp ngốc + Nhân viên ngốc = Làm thêm giờ
Giao dịch
Bán hàng thông minh + Người mua thông minh = Giao dịch thỏa thuận
Bán hàng thông minh + Người mua ngốc = Bịp bợm
Bán hàng ngốc + Người mua thông minh = Trúng mánh
Bán hàng ngốc + Người mua ngốc = Sản phẩm của Microsoft
Chuyện vợ chồng
Nam mệt + Nữ muốn ... = Cực hình
Nam muốn ... + Nữ mệt = “Hấp diêm”
Nam mệt + Nữ mệt = Mất ngủ vì ngáy
Nam muốn ... + Nữ muốn ... = Một người khỏe, hai người vui
*
* *
Cô vợ tiết kiệm!
Một anh chàng có bàn chân rất to mới lấy vợ. Ngạc nhiên chị vợ tò mò hỏi, anh chàng giải thích rằng do hồi bé, nhà nghèo nên cha mẹ thường bắt anh dùng lại những đôi giầy rộng của anh trai nên chân anh to. Cô vợ nghe xong liên tưởng rồi thở dài thườn thượt: “Giá mà hồi bé anh cũng thường xuyên đóng bỉm size XXL dùng lại của anh trai có phải tốt hơn không!”
*
* *
Cố đấm ăn xôi
Câu chuyện có thật của một đôi mới cưới ở 24H: Đêm lên giường ngủ, chồng thò tay lần mò. Vợ đẩy tay ra từ chối nói rằng sáng mai phải đi gặp bác sỹ sản khoa nên phải “kiêng”. Chồng “dỗi” xoay lưng lại, úp mặt vào tường thở dài. Thở một hồi cũng chán, rồi lục đục xoay bên nọ bên kia. Cuối cùng chồng đánh tiếng: “Vậy mai em không phải đi gặp bác sỹ nha khoa chứ?”.
*
* *
Siêu trộm xứ Việt!
Có anh chàng ngoại quốc Hàn Xẻng cùng vợ mới sang xứ Việt làm ăn, được ít lâu, anh chàng có bồ nhí. Một hôm về nhà nhưng để quên ví ở nhà bồ, anh ta dối vợ vào chợ bị móc túi. Cũng nghe báo chí nói xứ Việt có nhiều móc túi trong chợ nên cô vợ tin. Lần khác về nhà với hai đầu gối hơi bầm và trầy xước do… động tác… và tư thế…, anh chàng nói dối bị té vỉa hè. Cũng nghe đồn vỉa hè xứ Việt xấu do lát ẩu nên cô vợ lại tin. Gần đây anh chồng về nhà, vợ phát hiện ra chồng bên trong không mặc quần lót. Anh chồng nói dối rằng bị móc trộm trên xe bus.
Cũng đã nghe báo chí xứ Việt nói về nạn đạo tặc trên xe bus, nhưng chị vẫn bất ngờ vì không ngờ bọn trộm xứ này lại “siêu” đến thế!
*
* *
Kinh nghiệm nhận biết gái “ngoan”
Theo một chuyên gia tình trường đồng thời làm bác sỹ sản khoa bệnh viện X thì có thể dễ dàng phân biệt một “gái ngoan” tại bể bơi như sau:
- Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận: Gái “ngoan”.
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ọc… ọc… ọc…, bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận: Gái từng trải!
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ủm… ủm… ủm…, bong bóng cỡ trái cam, trái bưởi nổi lên. Kết luận: Gái đẻ!
- Nàng nhảy xuống nước, nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu, không chút xíu bong bóng nào nổi lên. Kết luận: Pê-đê chắc!
*
* *
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)...
*
* *
Có một bà cụ người miền nam, đi trên 1 chuyến xe đò ra miền Bắc để thăm con cháu, gặp đúng lúc bác tài là người miền bắc . hở xe cứ chạy được một đoạn là bà cụ này lên khiều khiều bác tài và đưa đậu phộng rang cho bác tài xế ăn, Bác tài mới thấy làm ngại nhiên và lần đưa này liền hỏi :
* Sao cụ không ăn lạc rang , mà cụ cứ mua cho con ăn hoài thế ?
Bà cụ mới trả lời :
- Đâu có, cụ mang theo sôcôla có nhân đậu phộng ấy mà, vì không có răng, cụ núc hết sôcola còn đậu phộng cho con đó.
*
* *
Mở hàng
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
*
* *
Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”. Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!
*
* *
2 anh em đố vui
Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.
*
* *
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?"
*
* *
Thiên Thần
Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?”
- Đúng, con ạ.
- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!
*
* *
Bố đi qua phòng 2 chị em :
Chị: mày đút vô nhanh lên nào
Em: vâng vâng em đút ngay đây
Chị: á .. á ... á... đau tao
Em: chị buồn cười cái lỗ bé tẹo sao đút dễ được
Chị: mày mút cho nó cứng lên
Em: em k bít làm
Chị: đưa tao mút cho
Cứng lên thật
Bố đạp cửa vào thấy 2 chị em đang tập xâu kim
End
*
* *
CON NÍT RẮC RỐI
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị cơ mà”.
*
* *
TRẢ THÙ NHO NHỎ
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
*
* *
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…
*
* *
GIẢI TỎA
- Chồng: Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: Em đi cọ bồn cầu
- Chồng: Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?
- Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh!
*
* *
CHUYẾN BAY NÁO LOẠN
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
*
* *
Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi lớn, hai thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
Tình yêu
Nam thông minh + Nữ thông minh = Tình yêu lãng mạn
Nam thông minh + Nữ ngốc = Mang thai
Nam ngốc + Nữ thông minh = Tương lai mù mịt
Nam ngốc + Nữ ngốc = Đám cưới
Công việc
Sếp thông minh + Nhân viên thông minh = Lợi nhuận
Sếp thông minh + Nhân viên ngốc = Tăng sản lượng
Sếp ngốc + Nhân viên thông minh = Tăng lương
Sếp ngốc + Nhân viên ngốc = Làm thêm giờ
Giao dịch
Bán hàng thông minh + Người mua thông minh = Giao dịch thỏa thuận
Bán hàng thông minh + Người mua ngốc = Bịp bợm
Bán hàng ngốc + Người mua thông minh = Trúng mánh
Bán hàng ngốc + Người mua ngốc = Sản phẩm của Microsoft
Chuyện vợ chồng
Nam mệt + Nữ muốn ... = Cực hình
Nam muốn ... + Nữ mệt = “Hấp diêm”
Nam mệt + Nữ mệt = Mất ngủ vì ngáy
Nam muốn ... + Nữ muốn ... = Một người khỏe, hai người vui
*
* *
Cô vợ tiết kiệm!
Một anh chàng có bàn chân rất to mới lấy vợ. Ngạc nhiên chị vợ tò mò hỏi, anh chàng giải thích rằng do hồi bé, nhà nghèo nên cha mẹ thường bắt anh dùng lại những đôi giầy rộng của anh trai nên chân anh to. Cô vợ nghe xong liên tưởng rồi thở dài thườn thượt: “Giá mà hồi bé anh cũng thường xuyên đóng bỉm size XXL dùng lại của anh trai có phải tốt hơn không!”
*
* *
Cố đấm ăn xôi
Câu chuyện có thật của một đôi mới cưới ở 24H: Đêm lên giường ngủ, chồng thò tay lần mò. Vợ đẩy tay ra từ chối nói rằng sáng mai phải đi gặp bác sỹ sản khoa nên phải “kiêng”. Chồng “dỗi” xoay lưng lại, úp mặt vào tường thở dài. Thở một hồi cũng chán, rồi lục đục xoay bên nọ bên kia. Cuối cùng chồng đánh tiếng: “Vậy mai em không phải đi gặp bác sỹ nha khoa chứ?”.
*
* *
Siêu trộm xứ Việt!
Có anh chàng ngoại quốc Hàn Xẻng cùng vợ mới sang xứ Việt làm ăn, được ít lâu, anh chàng có bồ nhí. Một hôm về nhà nhưng để quên ví ở nhà bồ, anh ta dối vợ vào chợ bị móc túi. Cũng nghe báo chí nói xứ Việt có nhiều móc túi trong chợ nên cô vợ tin. Lần khác về nhà với hai đầu gối hơi bầm và trầy xước do… động tác… và tư thế…, anh chàng nói dối bị té vỉa hè. Cũng nghe đồn vỉa hè xứ Việt xấu do lát ẩu nên cô vợ lại tin. Gần đây anh chồng về nhà, vợ phát hiện ra chồng bên trong không mặc quần lót. Anh chồng nói dối rằng bị móc trộm trên xe bus.
Cũng đã nghe báo chí xứ Việt nói về nạn đạo tặc trên xe bus, nhưng chị vẫn bất ngờ vì không ngờ bọn trộm xứ này lại “siêu” đến thế!
*
* *
Kinh nghiệm nhận biết gái “ngoan”
Theo một chuyên gia tình trường đồng thời làm bác sỹ sản khoa bệnh viện X thì có thể dễ dàng phân biệt một “gái ngoan” tại bể bơi như sau:
- Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận: Gái “ngoan”.
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ọc… ọc… ọc…, bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận: Gái từng trải!
- Nàng nhảy xuống bể nước, tiếng kêu… ủm… ủm… ủm…, bong bóng cỡ trái cam, trái bưởi nổi lên. Kết luận: Gái đẻ!
- Nàng nhảy xuống nước, nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu, không chút xíu bong bóng nào nổi lên. Kết luận: Pê-đê chắc!
*
* *
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)...
*
* *
Có một bà cụ người miền nam, đi trên 1 chuyến xe đò ra miền Bắc để thăm con cháu, gặp đúng lúc bác tài là người miền bắc . hở xe cứ chạy được một đoạn là bà cụ này lên khiều khiều bác tài và đưa đậu phộng rang cho bác tài xế ăn, Bác tài mới thấy làm ngại nhiên và lần đưa này liền hỏi :
* Sao cụ không ăn lạc rang , mà cụ cứ mua cho con ăn hoài thế ?
Bà cụ mới trả lời :
- Đâu có, cụ mang theo sôcôla có nhân đậu phộng ấy mà, vì không có răng, cụ núc hết sôcola còn đậu phộng cho con đó.
*
* *
Mở hàng
Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.
*
* *
Một thợ lặn đang lặn ngắm biển ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Anh thợ lặn liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh ta lặn sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Vô cùng ngạc nhiên, anh ta rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: “Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang thiết bị nào hết?”. Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì và viết nhanh vào tờ giấy: “Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!
*
* *
2 anh em đố vui
Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.
- Con chó kêu như thế nào?
- Gâu gâu.
- Thế con bò kêu như thế nào?
- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.
*
* *
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?"
*
* *
Thiên Thần
Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?”
- Đúng, con ạ.
- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!
*
* *
Bố đi qua phòng 2 chị em :
Chị: mày đút vô nhanh lên nào
Em: vâng vâng em đút ngay đây
Chị: á .. á ... á... đau tao
Em: chị buồn cười cái lỗ bé tẹo sao đút dễ được
Chị: mày mút cho nó cứng lên
Em: em k bít làm
Chị: đưa tao mút cho
Cứng lên thật
Bố đạp cửa vào thấy 2 chị em đang tập xâu kim
End
*
* *
CON NÍT RẮC RỐI
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị cơ mà”.
*
* *
TRẢ THÙ NHO NHỎ
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
*
* *
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…
*
* *
GIẢI TỎA
- Chồng: Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: Em đi cọ bồn cầu
- Chồng: Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?
- Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh!
*
* *
CHUYẾN BAY NÁO LOẠN
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
*
* *
Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi lớn, hai thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
Được sửa bởi Nghé ngày Sat May 28, 2011 3:41 pm; sửa lần 4.
