Trang Chính
Tìm kiếm
SaiGonDo đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:
- Anh bị bệnh gì??
SaiGonDo:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn
một tháng nữa là phải lấy vợ rùi
BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
SaiGonDo:
- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được
cười em đó nhe!!!....
BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại nào
tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là
tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho.
Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi
xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế
xuống.....
Thấy vậy SaiGonDo tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......
BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ
đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không
....nhịn....cười được...Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết
nó bị làm sao???
SaiGonDo:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không
biết con gì cắn nữa......
Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử
bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị
xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một
thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn
nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.
Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng
loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng
kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một
nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em
gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người
đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định
kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái
...mao tuyệt hảo của Em gián điệp.
Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người
đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân
vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình
cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng
cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm
được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai
Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á "
một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi
thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì
mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc
mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y
khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của
cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.
Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta
sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn
lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã
muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng
cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"
một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu,
anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu
tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt
ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy
thì vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một
cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...
Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ đã có chồng. Khi hai người đang tâm sự
ở trong nhà thì bất ngờ ông chồng về.
Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?
Bính tĩnh em đã có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to
tướng ra... mở cửa và nói:
Anh đổ rác giúp em nhé.
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để
đổ. nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm
tắc khen: Cô ta thật thông minh hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô
là 1 cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói :
Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!
Sau khi chiến tranh Iraq kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên Lầu
Năm Góc tìm biện pháp để khuyến khích các tướng tự nguyện về hưu sớm.
Đặc biệt, các tướng đã dính thương tật.
Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay
một lần. Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền
chọn để so đo giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.
Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về
hưu sớm. Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta
cao 1 thước 90, vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.
Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến
đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận
được 230 ngàn đô.
Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi
người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu
cầu của ông. Khi bảo ông cởi quần để... đo đạc, mọi người ồ lên ngạc
nhiên. Một người hỏi:
- Cái đó của ông đâu rồi?
Viên tướng tỉnh bơ:
- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!
Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo
lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ".
Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con
leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ".
Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước
khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".
- Anh bị bệnh gì??
SaiGonDo:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn
một tháng nữa là phải lấy vợ rùi
BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
SaiGonDo:
- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được
cười em đó nhe!!!....
BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại nào
tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là
tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho.
Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi
xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế
xuống.....
Thấy vậy SaiGonDo tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......
BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ
đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không
....nhịn....cười được...Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết
nó bị làm sao???
SaiGonDo:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không
biết con gì cắn nữa......
Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử
bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị
xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một
thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn
nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.
Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng
loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng
kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một
nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em
gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người
đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định
kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái
...mao tuyệt hảo của Em gián điệp.
Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người
đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân
vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình
cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng
cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm
được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai
Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á "
một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi
thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì
mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc
mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y
khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của
cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.
Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta
sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc chắn
lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã
muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng
cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"
một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu,
anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu
tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt
ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy
thì vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một
cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...
Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ đã có chồng. Khi hai người đang tâm sự
ở trong nhà thì bất ngờ ông chồng về.
Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?
Bính tĩnh em đã có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to
tướng ra... mở cửa và nói:
Anh đổ rác giúp em nhé.
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để
đổ. nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm
tắc khen: Cô ta thật thông minh hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô
là 1 cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói :
Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!
Sau khi chiến tranh Iraq kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên Lầu
Năm Góc tìm biện pháp để khuyến khích các tướng tự nguyện về hưu sớm.
Đặc biệt, các tướng đã dính thương tật.
Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay
một lần. Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền
chọn để so đo giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.
Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về
hưu sớm. Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta
cao 1 thước 90, vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.
Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến
đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận
được 230 ngàn đô.
Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi
người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu
cầu của ông. Khi bảo ông cởi quần để... đo đạc, mọi người ồ lên ngạc
nhiên. Một người hỏi:
- Cái đó của ông đâu rồi?
Viên tướng tỉnh bơ:
- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!
Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo
lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ".
Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con
leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ".
Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước
khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".
)" longdesc="14" /> 1 số truyện cũ rồi :D
