truyện cười

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.

Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.

Xem phim thì chê không có lồng tiếng Việt.

Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ

Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.

Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à

Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.

Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết ”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh ” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được ?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.

Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…

- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?

- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch

-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản

-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).

Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem ***, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật

-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”

-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.

Những Câu Nói "Phét" Kinh Điển Của Mọi Thời Đại

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.

2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.

3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ

4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.

5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.

6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.

7.Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.

8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.

9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè.

10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.

11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.

12. Người bán hàng : Hàng xách tay xịn đét, nếu sai cam kết bồi thường 200%

13.Học Sinh: Em kg bao giờ way bài trong khi học hay thi (thằng nào kg way cóp thằng đó bị vấn đề về mắt

14.Con trai : Ngoan nào em, ko đau tí nào đâu !

15.Đỉnh của đỉnh : "Có người ví von : Việt Nam-Cuba như là trời đất sinh ra , một anh ở phía Ðông, một anh ở phía Tây. Chúng ta thay nhau canh giữ hòa bình cho thế giới. Cuba thức thì Việt Nam ngủ, Việt Nam gác thì Cuba nghỉ."

16.Đàn ông: Em là người con gái duy nhất của anh.

17. Con gái: em sẽ không bao giờ lấy chồng


Đúng là ...Trích từ: http://maimaitinhban.com.

Có một bà tham tiền. Một hôm bà nằm mơ thấy mình gặp thượng đế. Bà hỏi:
- Thưa thượng đế, một năm ở hạ giới bằng bao nhiêu lâu trên này ạ ?
- Chỉ bằng 1 giây thui
- Vậy 1 tỷ dưới đấy bằng bao nhiêu tiền trên này ạ ?
- Bằng 1 xu thôi con
- Thượng đế có thể cho cón xu ko
- Ok. Con hãy đợi ta 1 giây Trích từ: http://maimaitinhban.com.

Câu hỏi đơn giản

Một bác sĩ được mời tới dự hội nghị về tâm thần học. Một vị khách đứng lên hỏi:

-Thưa bác sĩ, làm sao mà ông có thể nhận biết được một người bị mắc bệnh tâm thần trong khi anh ta lại trông hoàn toàn bình thường?

- Không có gì khó cả - Vị bác sĩ nói - Ông hãy hỏi anh ta một câu hỏi đơn giản mà bất kì ai cũng có thể trả lời dễ dàng. Nếu anh ta do dự thì chắc chắn là anh ta có vấn đề rồi.

- Câu hỏi gì thế?

- à đây nè: “Thuyền trưởng Cook đã đi vòng quanh thế giới ba lần và ông đã chết trong một lần”. Vậy lần đó là lần nào?

Vị khách suy nghĩ rồi cười nói:

- Ông không có một ví dụ nào khác à thưa bác sĩ. Tôi phải thú nhận là tôi không biết nhiều về lịch sử lắm.





Thích cái nào

Một người phàn nàn với bác sĩ: Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.

- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.

Người kia hỉ hả:

- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà

Thầy giáo hỏi Nô Bi Ta:
- Em hiểu nghĩa của câu '' Nhất tự vi sư, bán tự vi sư '' là j hok ?
- Thưa thầy, ''nhất'' nghĩa là ''một'', ''tự'' nghĩa là chùa. Câu này có nghĩa là :Một cái chùa có ông sư, bán đi cái chùa vẫn còn ông sư
- Ặc ặc. Muốn chọc cho tao tức chết hã.
Mèo Ú:
- Ha ha. Rõ là ngu, câu đó rễ thế mà nó hok biết
- Mèo Ú !!! Cho thầy biết câu '' Tiên học cóp hậu học quay'' là gì ???Àh nhầm ''Tiên học lễ hậu học văn'' là j
- Câu này quá ''giễ'' em trả lời nè : ''Tiên'' có nghĩa là pà tiên, ''Hậu'' là hoàng hậu. Pà tiên phép thuật đầy người đấy mà còn phải học lễ. Bà hoàng hậu giàu sang như thế mà vẫn phải học văn đấy. He He
- Trời lũ ngu, cút ra ngoài kia